Quand la jalousie devient le poison du couple
« Il (elle) est jaloux(se), ça me rassure, c'est qu'il (elle) tient à moi »
« Je suis jaloux(se), c'est que je suis amoureux(se) »
Attention, cette croyance peut vous en coûter cher. Il ne faut pas confondre en effet, "attachement" et "jalousie". Tôt ou tard, ce que vous avez pris pour une preuve d'amour peut se transformer insidieusement en poison du couple et ronger et empoisonner autant la personne jalouse que le conjoint qui en est victime. On est là dans le registre de la jalousie maladive.
Selon Willy Pasini, Psychiatre, (auteur de "La jalousie"), la jalousie connait plusieurs stades :
"Le premier est celui de la jalousie normale, celle qui fait émerger le désir de garder pour soi celui qu'on aime. Le deuxième stade, un peu plus grave, implique des contrôles continus de la vie de l'autre. Le troisième est la jalousie obsessionnelle, provoquée par la projection sur lui (ou sur elle) de notre manque d'assurance. Enfin, au quatrième stade, il y a la jalousie délirante née de l'imagination où toute explication est inutile car le jaloux (la jalouse) n'écoute que son délire".
En réalité, la problématique de la personne qui souffre de jalousie répond à un besoin de reconnaissance, d'affection et de sécurité. Elle confond « Amour » et « Possession ». La jalousie tient d'abord en effet, au désir de posséder l'autre. Croire que l'autre lui appartient, consciemment ou non, le sécurise. Il (elle) ne veut pas qu'il (ou elle) lui échappe. Et plus il a besoin de sécurité, plus il va être jaloux(se) à l'idée qu'on puisse lui prendre celui (ou celle) qui lui en procure. Dans ce contexte, la prise d'autonomie du conjoint lui fait peur car elle est souvent vécue comme une véritable dépossession. Cette peur permanente l'amène alors à imaginer ce que pourrait être la vie sans l'autre. Et son imagination débordante l'invite a envisager les pires scénario.
La jalousie naît de la représentation d'images mentales que l'on se crée. Et le jaloux imagine continuellement des situations à risque...
Le problème de fond est en fait, un manque de confiance en soi.
« Comment l'autre peut-il m'aimer, s'attacher à moi ? Un jour ou l'autre il va retomber sur terre et réaliser qui je suis. Il va alors m'abandonner... ».
Il se cramponne alors pour ne pas perdre cet amour que l'autre lui procure. Car s'il venait à l'abandonner, qui d'autre aurait envie de lui (d'elle) ? C'est la raison pour laquelle les personnes jalouses ont continuellement besoin de se mesurer à d'autres personnes pour s'assurer auprès de leur compagne (compagnon) et surtout se rassurer eux-mêmes qu'ils sont meilleurs que les autres.
Le conjoint va peu à peu être relégué au statut d'objet que l'on pourrait lui voler. Il (elle) va alors se mettre en quête de veiller, surveiller, jalousement sa propriété. Il (elle) se transforme peu à peu en véritable prédateur, contrôlant en permanence les faits et gestes de son (sa) partenaire : portefeuille, téléphone portable, boite mail, sorties, etc. Tout devient objet de soupçons.
Tous vos efforts ne suffiront pas à le (la) rassurer. Plus l'attachement est fort, plus la peur de l'abandon est fort et plus il devient vital d'avoir la situation sous contrôle. La vie quotidienne peut rapidement devenir un véritable enfer pour le conjoint qui subit les inquisitions permanentes de son (sa) partenaire.
Mais ne vous y fiez pas, la plupart du temps la personne jalouse souffre autant que son partenaire de ce poison. Sans compter qu'une partie d'elle-même sait parfaitement que ce sentiment ne ressemble en rien à de l'amour. Elle est souvent bien consciente que son attitude inappropriée risque d'étouffer l'autre au risque de le perdre. Mais ce comportement est irraisonné et il puise sa source dans l'enfance. Il s'explique par la crainte de l'abandon sans cesse réactivée. Toute situation évoquant une séparation suscite en elle des sentiments de peur et de colère. L'angoisse d'abandon n'est contenue que par un contrôle permanent sur le partenaire et peut à tout moment éclater sous la forme d'une crise de jalousie aveugle et dévastatrice. Attention car la jalousie est le principal déclencheur de la violence conjugale.
Comment se sortir alors de ce cercle vicieux ?
Tout d'abord pour le partenaire qui souffre de jalousie, il importe de prendre conscience que ce comportement est maladif et d'accepter d'agir, au besoin en se faisant aider pour sortir de cette impasse.
Ce trouble de comportement se soigne. Pour cela, il est important de pouvoir en identifier les causes. A quelle blessure d'enfance (de sentiment de rejet et d'abandon) se rattache ce comportement ? Parfois les circonstances de la vie d'adulte peuvent aussi renforcer ce sentiment. C'est le cas par exemple de personnes qui ont été abusées, trompées et dont la confiance en l'autre a été altérée.
Quoi qu'il en soit, la clef du changement se trouve dans le développement de son estime et sa confiance en soi. C'est en reconsidérant en effet, la perception que le conjoint a de lui-même et de la vie affective qu'il va pouvoir se libérer peu à peu de cette « mauvaise programmation ».
Conscient de sa valeur et de ses qualités, il sera davantage en mesure de s'investir dans la relation avec confiance et sans être en état de contrôle et d'emprise permanent.
Avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre, tel est en effet,le véritable enjeu qui va lui permettre de trouver la bonne distance dans le lien qui l'unit à son partenaire. Il pourra alors s'ouvrir à une relation plus saine et apaisée avec lui-même et avec les autres.
« Il y a dans la jalousie, plus d'amour-propre que d'amour »
La Rochefoucauld
Articles qui peuvent vous intéresser :
- Les disputes dans le couple
- Rupture de communication dans le couple
- Communication dans le couple : faut-il tout dire ? Vraiment tout ?
- Couple : se redonner une seconde chance
- Faire son bilan de couple : partir ou rester ?
Et pour aller plus loin si ce sujet vous intéresse :
« La jalousie amoureuse », un bon livre de vulgarisation de Ayala Malach Pines.
Les symptômes, les causes et les remèdes à cette pathologie. Ecrit par une psychologue et thérapeute de couple.
Parution : 05/2000 – Editions Osman Eyrolles – 22,50 E
"La jalousie"- Willy Pasini - Ed° Odile Jacob - 2004 - 276 p - 23 E (9 E format "Poche")
Patricia Cattaneo
Conseillère Conjugale et Familiale à Grenoble
Conseillère Conjugale et Familiale à Grenoble
cattaneo.patricia@gmail.com
06 14 76 05 48
06 14 76 05 48
