Après une
séparation, si vous débutez une nouvelle histoire d’amour avec un partenaire
avec qui vous souhaitez partager votre vie, vous serez amenés à un moment ou un
autre à présenter cette personne à vos enfants. Le moment des présentations est
souvent un moment délicat et redouté car on craint que celui-ci ne plaise pas à
l’enfant et qu’il rejette ce nouveau (nouvelle) venu(e). Or, comme le souligne
Maryse Vaillant, Psychologue, « Il y a chez les parents, une attente de
validation par leurs enfants de leur choix amoureux ». Ce souci de
validation est d’autant plus grand s’il persiste un fond de culpabilité lié à
la séparation et que l’on redoute que l’enfant soit perturbé par l’arrivée de
ce nouveau compagnon (ou cette nouvelle compagne) dans leur vie.
Pour
l’enfant, l’introduction de ce nouveau partenaire amoureux va l’amener à devoir
faire le deuil du couple de ses parents dans le sens où il va devoir renoncer à
l’espoir de voir ses deux parents à nouveau réunis. Or, même s’il est bien
normal d’espérer que son enfant accepte notre nouvel amour, attention toutefois
à ne pas le placer devant la responsabilité de valider votre choix. N’attendez
pas de lui, une autorisation. Ce n’est pas aux enfants de valider le choix des
adultes. Il ne doit pas avoir (ou imaginer qu’il a) ce pouvoir. Ce serait
inverser les rôles et le placer dans un climat de toute puissance et
d’insécurité.
Si vous
souhaitez introduire un nouveau conjoint dans la vie de vos enfants, un certain
nombre de règles s’imposent. Pour commencer, où en êtes-vous de cette nouvelle
relation ? Est-ce bien à vos yeux, le début d’une nouvelle histoire qui
risque de compter dans la vie de vos enfants ? Inutile en effet, de leur
faire rencontrer vos nouvelles conquêtes si vous n’avez pas de projets d’avenir
ensemble car cela n’aurait d’autre effet que de les déstabiliser. Si c’est bien
le début d’une nouvelle histoire, la première règle est de ne surtout pas
précipiter les choses. Prenez le temps de bien asseoir la relation avant d’y
inclure progressivement les enfants. Si la rupture d’avec le père (ou la mère) de
vos enfants a été tumultueuse, attendez dans la mesure du possible, que le
climat entre vous soit plus apaisé sans quoi, ce serait une source de stress
supplémentaire pour eux. Leur sentiment de sécurité a été mis à mal suite à la
séparation. Et l’arrivée d’une nouvelle personne est toujours source de
perturbation et de stress pour les enfants, d’où la nécessité de prendre son
temps. Commencez par leur annoncer que vous avez rencontré quelqu’un dans votre
vie avec qui vous êtes bien, sans entrer dans les détails. Ils auront
probablement envie d’en savoir un peu plus et ne manqueront pas de vous poser
des questions. Laissez-les se familiariser avec cette idée avant d’organiser
les présentations. Évitez toutefois de faire un portrait trop élogieux et
idéalisé de votre nouveau partenaire car cela aurait pour effet de disqualifier
l’autre parent aux yeux de vos enfants et les placerait dans un conflit de
loyauté.
Comment organiser ces
présentations ? Même si c’est important pour vous que vos enfants valident
votre choix, il ne s’agit pas d’un examen de passage. Donc, soyez naturel. N’en
faites pas trop, ni trop peu. Évitez le caractère solennel autant que
désinvolte. Ce n’est pas un moment « grave » mais il n’est pas
question pour autant de banaliser l’événement. Organisez cette rencontre à un
moment où vous aurez du temps devant vous (vacances, weekend). Mieux vaut
éviter les effusions de sentiments trop ostensibles lors de ce premier
rendez-vous qui risqueraient de perturber vos enfants et de les rendre mal à
l’aise. Prévoyez un moment de retrouvailles seul(e) avec eux à l’issue de la
rencontre. Ils auront sans doute envie d’en reparler, de vous confier leurs
impressions ou de vous poser d’autres questions seul à seul. Oubliez donc
l’idée de rentrer chez vous avec le nouveau venu juste après cette première
rencontre. Choisissez un endroit neutre, pas un lieu chargé d’histoire et de
souvenirs pour vos enfants ; un endroit calme où vous pourrez vous parler
sans avoir à hausser la voix et sans être perturbés par les bruits ambiants.
C’est important que les enfants sentent qu’ils peuvent poser toutes les
questions qu’ils souhaitent, de manière à se rassurer. Si certaines questions
vous gênent ou si vous n’avez tout simplement pas la réponse pour l’instant,
dites-leur que vous y répondrez plus tard.
Il est préférable que la première présentation
soit sommaire. Mieux vaut ne pas aborder dès ce premier rendez-vous vos projets
à plus ou moins long terme qui risqueraient de les angoisser en chamboulant
l’organisation de leur vie : déménagement, installation du nouveau
partenaire, vie commune avec ses enfants le cas échéant : tout cela pourra
être abordé ultérieurement. Vos enfants ont besoin de temps de s’approprier tous
ces nouveaux événements. Quoi qu’il en soit, ayez confiance dans la capacité de
chacun à faire connaissance et créer des liens entre eux, sans brusquer les
choses et sans mode d’emploi préétabli.
Et si vos enfants rejettent
votre nouveau partenaire ? Peut-être ne s’est-il pas passé suffisamment de
temps entre la séparation et l’accueil du nouveau conjoint. Les enfants ont besoin
de temps pour faire le deuil du couple parental. Une période de transition
suffisamment longue et de solitude entre les deux histoires facilitera pour
l’enfant l’arrivée d’un nouveau venu. Si par ailleurs, l’autre parent n’a pas
refait sa vie et que l’enfant perçoit que celui-ci n’apprécie guère l’arrivée
d’un nouveau partenaire dans votre vie, cela ne facilite pas les choses. Cela
place l’enfant en effet, devant un conflit de loyauté et il ne se sentira pas
autorisé à aimer ce nouveau compagnon (cette nouvelle compagne).
Des réactions d’hostilité
spécifiques peuvent être également liées à l’âge de l’enfant. En effet, selon
leur âge et leur sexe, les enjeux ne sont pas les mêmes. Un enfant de 4 ou 5
ans (phase œdipienne) n’appréhendera pas cet événement de la même manière qu’un
adolescent, en phase d’opposition et où ce nouvel arrivé qui vient empiéter sur
son territoire risque fort de servir d’exutoire à ses nombreuses
revendications.
Cette situation risque
d’être particulièrement difficile pour vos enfants si vous n’en avez pas la
garde et que vous envisagez d’emménager avec un conjoint qui a la garde de ses
enfants. Cela risque d’éveiller de la jalousie de leur part car ils pourront se
sentir abandonnés. C’est important alors de pouvoir être à leur écoute et
entendre toutes les difficultés et les souffrances que cette situation leur
fait vivre.
Mais parfois les enfants
ne sont pas en mesure de mettre en mots cette souffrance (ils n’en ont même
peut-être tout simplement pas clairement conscience). C’est à travers des
crises de larmes, des phases de régressions (propreté, langage, sommeil
perturbé etc.) ou des comportements agressifs que cette souffrance pourra s’exprimer.
Prenez le temps d’entendre ces manifestations au-delà des mots pour les prendre
en compte. Admettez que cela puisse être
difficile pour eux et ne brusquez pas les choses si c’est compliqué. Mais ne
renoncez pas pour autant à votre nouveau projet de vie au motif que votre
enfant est malheureux. Si vous ne parvenez pas à le rassurer et à le consoler,
peut-être aura-t-il besoin de se faire aider par un thérapeute. En tous les
cas, c’est important d’être clair avec lui en lui signifiant que vous prenez en
compte sa difficulté à accepter cette personne que vous avez l’intention
d’introduire dans votre vie mais
que vous ne changerez pas d’avis.
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Patricia Cattaneo
Conseillère Conjugale et Familiale à Grenoble
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cattaneo.patricia@gmail.com
06 14 76 05 48
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